No queda sino batirse

No suelo poner en el blog cosas de estas que llegan por mail, pero con esta no he podido contenerme. Es el currículum de un fulano que busca trabajo. Lean, lean.

JESÚS JOSE HEREDIA PACHECO.

EDAD: 31 AÑOS

ESTADO CIVIL: CASADO 3 VECES

SITIO DE NACIMIENTO: BADAJÓ

TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA

OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS

CABELLO: A LA MODA

COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY

ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.

DOMISILIO: BARRIADA DEL ALAMBRE LA CASA CON LA PUERTA AZUL AL LAO DEL BAR JOSETE

TELEFONO: 924168954 ES DE DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.

ESTUDIOS: SI QUE ESTUDIE, SE LE JURO SEÑORITO

OTROS ESTUDIOS:

• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• COMO HASERSE UN PORRO CON UNA SOLA MANO
• PRIMEROS AUSILIOS EN LA CRUZ BERDE
• GUITARRA FASIL DEL CCC

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:

• TRABAJE EN EL CIRCO RINGLIN DANDOLE DE COMER A LOS MONOS
• LOS FINES DE SEMANA ME TOCA LAVAR LA COCINA ENTERA EN DONDE EL PROYECTO HOMBRE.
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE LA BOCA A JORGE BERGARA PERO NO PUDE PORQUE ME PERDI.

• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE GUADALAJARA PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.
• TRABAJE EN EL CARREFUL LLEVANDO CARROS DE LOS SEÑORITOS.

AFICIONES Y JOVIS:

• SOY DEL MADRI DE CORASON
• ME GUSTA IR AL MERCADILLO LOS DOMINGOS CON LA CHONI A VER A LOS COLEGAS, BUENA GENTE
• COLECCIONO CUENTOS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA DE BOTELLON EN LA PUERTA DEL BORRI KING CON TODA LA BANDA DE COLEGUITAS, BUENA GENTE..

BUSCO CURRE DE:

• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA QUE LIMPIA A UN CAFELITO
• CALMAR BRONCAS
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO
• MODELO PROFECIONAL
• MATON DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• DE LOS QUE DICEN LO QUE HAY QUE HACER

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN

GRACIAS.

Buscando buscando me he encontrado esta oferta de trabajo:

¡Ser un maestro en programación y no cobrar demasiado! A ver, señores: 18000 no es demasiado, es una puta mierda. 24000 ya es otra cosa, para un junior, pero para un maestro en programación no lo veo, no. No cobrar demasiado… cachondos, que son ustedes unos cachondos.

Ya se que es muy friki y que no lo va a entender casi nadie, pero yo he estado deshuevándome un buen rato:

Ay madreeee la gente en este país tiene un humor de la leche. En serio. Anonadado, cariacontecido y ojoplático me quedo con la historia esta de Miss Cantabria. Resulta que la buena moza se presentó al concurso de marras y ganó. Oiga, estupendo. Es cierto que la zagala está de buen ver, para qué decir que no, si sí. Pero parece que la han descalificado porque tiene un hijo, y en las normas del concurso pone bien clarito que las mujeres que se presenten al concurso no pueden haber sido madres. Vale.

Pero el caso es que a la susodicha no le ha hecho mucha gracia la cosa, y parece que está dispuesta a impugnar las bases del concurso, ya que considera que la norma relativa a la maternidad de las señoritas (que no de los señoritos) que se presentan al concurso está anticuada, es discriminatoria, tiene la culpa del cambio climático y produce juanetes. Y claro, aquí es donde a mi me entra la risa floja y tengo que correr raudo y veloz a escuchar la COPE un rato para que se me pase el ataque (aunque muchas veces ni esto es efectivo).

A ver, querida… mmm… estooo… Ángela: que me aspen, pero las normas del concurso están bien claritas. Si quieres las tomas y si no no te presentas. Pero no me venga vuesa merced con que si machismos, discriminaciones y demás gaitas porque me va a obligar a recordarle que se estaba presentando a un concurso que valora el físico de una persona, y simplemente con esto cualquier viso de igualdad constitucional y blablabla que me plantée ya se va al carajo. ¿No es discriminatorio que las feas no tengan opción alguna al título? (Bueno… algunas han sido elegidas que vaya…) ¿No es discriminatorio que una señora no se pueda presentar al título de Mister y viceversa? ¿Le parece perfecto que sea necesario no estar casado? ¿Y lo de no ser famoso? Porque no se si es usted consciente de que si alguien es conocido por haber sido modelo, actor, bailarín, cantante o presentador tampoco puede presentarse (qué raro… no dice nada de ser famoso por sus investigaciones sobre genética o por haber ganado el premio Planeta). Tampoco se puede ser familia del jurado hasta nosequé grado y hay que tener entre 18 y 27 años. ¡Toma discriminación por edad!. Intolerable, intolerable uy, perdón: tolerable cero, tolerable cero.

En fin. Que está usted como un pan, le reconozco desde aquí todos sus méritos físicos (los otros no he tenido oportunidad) y si piensa en engendrar más prole me ofrezco desinteresadamente para echarle una mano y lo que haga falta. Pero mujer, no me venga con que no hizo caso a esa norma porque le pareció anticuada. Más anticuadas son otras muchas cosas en esta sociedad, que no mencionaré por no hacer más amigos, y nos toca tragar con ellas. Y espero muy sinceramente por su bien y el de su hijo que no haga de esto un motivo para ir de tertulia rosa en tertulia rosa y entrar en el famoseo mediopélico. Que nos conocemos.

Como decía: qué humor tiene la gente en este país.

Unos amiguetes y yo nos lo estamos pasando como enanos utilizando la HeroMachine, una aplicación que te permite crear superhéroes, para hacer cosas parecidas a nosotros mismos. Si yo fuera el protagonista de un comic, sería algo parecido a esto:

¿Alguien se anima a hacer lo mismo y poner una imagen de su superyó en su blog? Igual hasta empezamos un meme jejeje.

Actualización: Alguien ha descubierto una página similar que permite hacer caracterizaciones al estilo South Park. Un desgraciado cuya identidad desconozco (pero cuando me entere de quien ha sido se va a enterar) ha hecho mi dibujo southparkiano. Para los que se pregunten cómo soy en realidad, pueden pensar sin equivocarse mucho en el punto medio entre el dibujo de arriba y este:

Voto al chápiro verde… no he acabado de contar las batallitas alemanas (¡y eso que sólo estuve tres días!) y ya se me acumula el trabajo: dentro de unas horas me voy a Londres, a pasar el fin de semana. Creo que ya dije por aquí en algún lugar que es una de mis (muchas) ciudades favoritas, así que supongo que les contaré algo a la vuelta.

Ya me gustaría escribir con más frecuencia, pero a) no me apetece publicar nada copiadopegado (perdónenme la palabra) de otro sitio, no es esa la idea del blog y b) uno tiene una vida más allá de internet, con su trabajo, sus juergas, sus obligaciones, su familia, sus amigos y estas cosas que llenan la vida de una persona normal, y no pienso renunciar a nada de eso.

See you soon.

Madrid, Madrid. Creo que es una de las dos ciudades a las que he vuelto a vivir, y ésta ha sido por voluntad propia. Por algo será. Y si quieren se lo digo: por la fiesta. La noche madrileña es una maraña de gentes, locales, ambientes y putas negras que te asaltan por la calle que no tiene desperdicio. Y lo mejor de todo es que puedes elegir la zona a la que ir según el estilo que prefieras. Pero lo que más me gusta de las noches madrileñas es precisamente que uno sabe como empiezan, pero no como acaban. A veces. Otras son como todas, pero cada una tiene su gracia.

Sábado, 22:00. El Spyke y yo nos preparamos para salir de fiesta, apenas digerida la resaca del día anterior. Ducha, afeitado, crema antiojeras, crema revitalizante (no se yo si le estoy pillando el punto a esto de la metrosexualidad…), camisa limpia recién planchada, un par de minutos delante del espejo ensayando esa cara de canalla que nunca tendré y se da la salida: metro y a Malasaña.

Llegamos a el primer bar, el Sabinas (realmente se llama Peor para el Sol, pero los nombres de los bares los eligen los clientes, ¿no?), un bar tranquilo a esas horas, con buena música y unos camareros simpáticos que te ponen unas copas estupendas por cinco eurines. Un sitio estupendo para charlar un rato, criticar a los amigos y echarte unas risas mientras preparamos una cama de ron al ron que vendrá luego. Al rato llegan unas ciervas de preocupar pero rodeadas por demasiados tíos que además hablan muy alto. Nos vamos.

Estamos con ganas de cosas nuevas, así que soslayando la rutina habitual nos vamos al Maderfacker. Está en la misma calle, un poco más abajo, y es un bar pequeño con fotos de películas de la “blaxplotation” en las paredes, “Cleopatra Jones y el Casino de Oro”, “El Padrino de Harlem”, “Shaft colpisce ancora” (si, el cartel está en italiano) y otras del estilo. La música es funky, y no hay mucha gente. Otro ron al coleto.

El funky está bien, pero la ausencia de pavas es preocupante, así que decidimos que el mundo ya ha quedado bastante arreglado por hoy y nos vamos al Penta. El Penta es, como dijo una vez el Morris, la catedral del pop. Allí empezaron grupos como Nacha Pop (recuerden que en La Chica de Ayer se iban luego por la noche al Penta a escuchar…) y la música sigue recordando a la Movida madrileña. Nos tomamos otro ron apoyados en la barra y el portero dice que nos invita a la siguiente copa. Es lo que tiene ser de sitios fijos. Llega Kojak, que viene envuelto en vapores etílicos porque ha estado celebrando un cumpleaños con la zona Sinsong. Nos vamos al centro del bar.

El Penta nos gusta porque no van parejas. Sólo hay ciervas y ciervos en periodo de apareamiento y si añadimos que la población media del garito ronda los 30 años, las posibilidades de éxito son elevadas. Primera inspección ocular y un par de chicas responden, pero Kojak me tiene frito porque está buscando un buen sitio para observar a la audiencia y a mi me condena a estar de cara a la pared. El Spyke en cambio no se corta observando las tetas de la chica que está a su lado. Suena Renato Carossone. Otro ron. Otro ron. Kojak se va.
Nos vamos al Mercurio y por el camino encontramos a una chica que conoce al Spyke y a un amigo suyo. Los dos son de Valencia y nos quedamos con ellos de fiesta. Volvemos al Penta. Ron. Me lo paso bien hablando con el valenciano sobre la ubicación de las chicas del bar en la campana gaussiana de la que hablaba hace algunos posts. Nos vamos al Honky. Salgo del Honky. He perdido a tres personas, y no se cómo. Cojo un autobús para volver a casa pero me deja en Colón. Mierda, me he equivocado de bus. Sigo andando y al cabo de un buen rato llego a casa. El Spyke está en su habitación con la tipa de antes. Me fumo un cigarrito con ellos y me voy a la cama. Cómo cojones hará el enano cabrón…

Algunos de ustedes estarán pensando que con este título el post girará sobre asuntos más o menos bélicos. Y no les falta razón, porque pienso hablar de mujeres. Ya saben, esas personas que van por ahí con su par de cromosomas XX y que no hay forma humana de saber cómo tratarlas, pero que pese a todo nos atraen irremisíblemente (al menos a gran parte de los que calzamos cromosomas XY).

Ni con ellas ni sin ellas, que dicen por ahí. Dan mucha guerra, pero qué le vamos a hacer, tienen tantas cosas buenas que uno no puede por menos que seguir idolatrándolas a pesar de todo. Además tienen algo que me apasiona: todas son distintas entre sí. Los hombres somos copias más o menos fidedignas de lo que sería un “hombre standard”, pero ellas no, qué va. Ellas no se parecen en nada unas a otras. Vistas desde unos parámetros matemáticos, las mujeres estarían en una distribución gaussiana:

El parámetro sigma representa la desviación standard a partir de lo que sería una mujer media. Bien, si aplicamos esta distribución a criterios puramente estéticos, nos viene a decir que casi todas las chicas son “del montón”, que hay algunas muy guapas, otras muy feas pero que luego está la ingente masa que oscila desde el concepto de “ah, pues es mona….” hasta el “ah, pues no es fea…”. El criterio se puede ver desplazado hacia uno u otro lado según el observador, si alguien está acostumbrado a retozar con modelos espectaculares a diario seguramente una chica le parezca que pertenece al grupo de las feas con más facilidad y viceversa, el que no pilla ni de casualidad generalmente es más generoso a la hora de ubicar a la moza.

Pero no acaba ahí la cosa. Pese a lo que opinan algunos cenutrios (y algunas cenutrias, que es lo más gracioso) las mujeres también son seres pensantes. A veces demasiado. Y tienen una personalidad y una vida interior más o menos agradable según los parámetros del observador. Y eligiendo hábilmente el eje de coordenadas según estos parámetros, en todos los casos la distribución de la población femenina viene a caer también sobre una gaussiana. Hay chicas muy muy simpáticas, inteligentes, agradables y comprensivas, otras muy muy bordes, estúpidas, desagradables e intolerantes y luego está la inmensa mayoría que suele tener esas ocho propiedades en cantidades variables según el momento, la ocasión y la compañía.

Demos otro giro de tuerca: Representando las magnitudes físicas e intelectuales de la muestra, la distribución es la composición de estas dos figuras de Gauss: una gaussiana tridimensional:

Así pués hay pocas mujeres hermosísimas e inteligentes (en relación a las demás, quiero decir), pocas más feas que el demonio e imbéciles, algunas guapillas pero tontuelas y otras pocas no muy agraciadas pero simpáticas. Estos cuatro extremos forman los clásicos clichés que aparecen en los chistes machistas (y algunos feministas), y la gente tiende a valorarlas demasiado.

Pero que quieren que les diga: yo me declaro un fiel seguidor de las que no destacan en nada, para bien o para mal. La inmensa mayoría de las mujeres, que no sobrepasan los límites de la desviación media. Casi todas ellas. Las normales. La mujer que se ve por la calle y no esos ideales que nos pretenden mostrar las revistas, el cine o la televisión. La que no es tan dulce como una película de Sandra Bullock, pero tampoco tan borde como la bruja mala. Me quedo con la que está guapa pero gracias a sus imperfecciones, la que se esfuerza en gustar a los demás pero sin hacer de eso el fin último de su vida. Me quedo con la chica con la que se puede tener una conversación seria cuando toca, con la que te puede contar unos chistes si le apetece y la que te puede echar la bronca cuando se enfada. La de toda la vida. Así que queden para los futbolistas forrados los cuerpos espectaculares y las cabezas vacías, para los poetas las poco agraciadas que te conquistan con una conversación, para los harto afortunados las modelos inteligentes y para vestir santos las bordes y feas. Yo me quedo con las normales. Las que no son ni capitanes generales ni carne de cañon. La fiel infantería.

P.S. Un par de matizaciones: Habrá algunas lectoras (si es que las hay) que me tacharán de machista por este post. Bien, pues que sepan que me importa un huevo. El machismo no es esto, y la que lo piense es que nunca lo ha sufrido realmente. Otras me dirán que seguramente las mujeres pensarán lo mismo de los hombres… Qué quieren que les diga, puede ser. Pero yo no se lo que piensan ellas, y además el blog es mío. Invito a todas a hacer las reflexiones paralelas que consideren oportunas, quién sabe si así aprendo algo.

Navegado entre páginas web he encontrado una muy curiosa en la wikipedia donde se enumeran distintas unidades de medida extrañas. El artículo está en inglés, pero pongo aquí algunas de las que me han parecido más curiosas:

• Nanosegundo-luz: La distancia que recorre la luz en un nanosegundo. Aproximadamente, 30 cm.
• Happy: Unidad de felicidad. Equivale a lo feliz que haces a una persona cuando le das una libra esterlina (la definió un inglés, qué le vamos a hacer).
• Helena: Unidad de belleza. Dícese de la belleza necesaria para fletar mil naves (recuerden el verso de Marlowe). En la naturaleza se dan más habitualmente bellezas del orden de la miliHelena, o sea, capaces de fletar un barco. Tres miliHelenas bastarían para fletar la flota de Colón.
• Pinkwater: Unidad que relaciona el tamaño de asiento que necesita una persona para estar totalmente cómoda con el tamaño efectivo de un asiento en concreto. 1 pinkwater indica comodidad total. En los cines, la medida suele ser de 0′7 pinkwaters
• Warhol: Unidad de fama. Obviamente, equivale a 15 minutos de fama. Los múltiplos habituales son el kiloWarhol (15.000 segundos, o sea, unos 10 días de fama) y el megaWarhol (29′5 años)
• Cigarrillo: En Grecia, unidad de distancia que se recorre a pie o en burro durante el tiempo en el que uno se fuma un cigarrillo. En España, tiempo de la pausa del café (5-7 minutos)
• Café: En Italia (es cierto, lo juro) unidad de moneda. Equivale aproximadamente a un euro, dependiendo de la zona. Su múltiplo más utilizado es la pizza. Así, un paquete de tabaco cuesta tres cafés, ir al gimnasio unas 8 pizzas mensuales, etc.
• Koskenkorva: Unidad para medir la cantidad de alcohol. Una botella de Koskenkorva (un vodka finlandés) contiene 0′5 litros vodka de 38 grados, así que equivale a unos 19 gramos de alcohol puro. Precisamente en finlandia el consumo medio es de 52 Koskenkorvas/año, una botella por semana y persona.
• KLOC: del inglés Kilo Lines Of Code, en miles, cantidad de líneas de código que requiere un proyecto.

Este fin de semana estuve en Tomelloso visitando a mi amigo Pepe. Haciendo bromas sobre su tono de voz inventamos una nueva medida de longitud: el pepibelio. Un pepibelio es la distancia a la que hay que alejarse para no oírle cuando habla con su volumen normal, y anda en torno a 834′3 metros (en campo abierto). siguiendo con esto, se me ocurren unas cuantas unidades de medida nuevas:

• Carry: Unidad que mide la cantidad de tacos por segundo.
• Falete: Unidad de masa equivalente a unos 130 Kg
• KiloZamora: Cantidad de personas que emigran de un país o ciudad durante un año. Ecuador debe andar por los 30 KZ.
• Lineaseis: Unidad de deshidratación. Dícese de la cantidad media de agua que pierde una persona entre dos estaciones de metro consecutivas de la línea seis de Madrid.
• Nute: Unidad de longitud equivalente a unos 50 cms. Se usa habitualmente para medir apéndices. Por ejemplo, la nariz de Rosy de Palma anda en torno a los 0′1 Nutes. En otro orden de cosas, Rocco Sifredi alcanza los 0′6 Nutes.
• Spike: Unidad que mide la frecuencia de rascada oval de una persona. Como comentaba hace algunos posts, el Spike funciona, obviamente, a 1 Spike (1 S). La gente normal anda en medidas del orden del centiSpike (cS).

¿Se les ocurre alguna más?

Me gusta comer. Para que voy a decir que no, si sí. Como buen hedonista, intento buscar el placer en todas y cada una de las cosas que hago y la comida a puede llegar a ser un chute de endorfinas inigualable. Más o menos como casi toda la gente pero reconociéndolo. Aunque de esto hablaré otro día, que me estoy yendo por las ramas. Me gusta comer, decía. Casi todo. Creo que la gastronomía forma es una parte indisoluble de la cultura y cuanto más comes, más sabes. Mejor conoces la zona, la gente, incluso el idioma (claro, tienes que comer lo típico del sitio en el que estás, poco aprendes mucho comiendo en un McDonalds de Mogadiscio).

Como consecuencia (o quizás como motivo) de todo esto, me gusta comer de todo. No soy quisquilloso como uno de mis compañeros de piso, pero tampoco extravagante en las mezclas como el otro. Pero hay algo que no soporto. Los pimientos.

Reconozco que estéticamente no están mal. Que tienen buena pinta así, brillantitos ellos. Pero debajo de esa sinfonía de colores, de esa imagen natural y saludable, se esconde el sabor más desagradable que ha parido la naturaleza. A pesar de todo, dentro de la familia de los pimientos hay distintos tipos, unos con más mala leche que los otros. Los primos gallegos, que viven por ahí por Padrón tienen su gracia. Verdes y pequeñitos, no sabes si pican o non hasta que les has hincado el diente (como los gallegos humanos, por otra parte). En un momento dado estos consigo comerlos y tienen hasta buen sabor. Y reconozco que en los guisos queda muy bien algo de pimiento verde, cortado en pedacitos, sofrito con cebolla y ajo. Pero el típico pimiento verde (o rojo) frito (o asado) no lo soporto. En serio, me dan ganas de vomitar. Aparte de feo -porque cuando se fríen los pimientos pierden ese aire natural y saludable que tienen al natural- la textura es blanduzca y el olor demasiado invadente. Un asco, vamos.

Aunque de todas formas nadie me obliga ya a comerlos, es cierto, no soporto algunas aberraciones que hace la gente, como ultrajar a la anciana, castiza y muy noble tortilla de patatas. Un bocadillo de tortilla de patatas con pimientos es como meter en la cama entre sábanas de pan a Scarlett Johansson y a El Fary. No hay nada más triste que estar pateando una ciudad, entrar en una tasca cuando estás famélico, pedir un bocadillo de patatas y cuando lo esperas ansioso salivando cual perro de Pavlov el camarero, palillo colgando de la comisura de los labios, aparece con un bocadillo de patatas mancillado por un pimiento verde, frito y grasiento. Joder, es que aunque se lo quites la tortilla mantiene el asqueroso sabor pimientil hasta el último de los bocados.

Lo más jodido de todo esto es que hay gente que los come. Si, si, lo juro, yo le he visto. Y si la gente los come algo bueno tienen que tener, porque conozco personas a las que les gustan y no los comen por que sea lo único que se puegen llevar al estómago, así que seguramente el problema sea mío. Igual de pequeñito tuve algún problema con un pimiento indecente que me dejo traumatizado o algo así (si hay algún hipnotizador entre los pocos lectores que pasan por aquí podríamos hacer una regresión a para ver si llegamos al origen de esta fobia), la cuestión es que no encuentro explicación racional alguna al hecho de que no me gusten. De todas formas me comprometo a intentar cambiar y conventirme en pimientófago como el resto de la plebe, ya les contaré mis progresos.

¿Y ustedes? ¿Hay alguna comida en particular que detesten?