No queda sino batirse

El metro de Madrid siempre es un buen sitio para encontrar historias urbanas si miras con un poquito de atención. Reconozco que me lo paso genial viendo las caras de la gente e inventando las historias de sus vidas basándome sólo en la ropa que llevan o en el libro que leen. Pero estos días como hay menos gente en la capital del reino me he ido fijando en algunas cosas. Como la publicidad, por ejemplo. Y resulta que me he encontrado con esto:

Y es que la cosa tiene cojones. Tantos años de evolucion, Platón, Santo Tomás intentando argumentar como podía, el hombre, Descartes, el método científico, Russell y demás para esto. En pleno metro de Madrid, un anuncio donde te ofrecen lectura de cartas, caracolas(!) y manos. Y prometen dinero, suerte y amor. Lo que se me escapa es lo de los trabajos, amarres y limpiezas. ¿Esta parte tendrá alguna connotación sexual?

Me preocupan dos cosas. En primer lugar me preocupa la cantidad de sucursales que tiene esta gente, en el cartel hay varias direcciones y teléfonos que me he permitido borrar para no hacerles encima publicidad, aunque no creo que la gente que se pase por aquí sean potenciales clientes de estas engañifas. Pero me preocupa aún más que el cartel esté en el metro, que se puedan publicitar descaradamente estafas en un medio de transporte público. ¿Nadie controla que anuncios ponen? Si esto está permitido, ¿por qué no dejan actuar a los trileros o a los ladrones?

Pero claro, luego te das cuenta de que vives en un país donde se paga con tus impuestos a varias iglesias -a algunas más que a otras-, que en algunos estados del país que reparte el bacalao en el mundo niegan la teoría de la evolución pasándose las demostraciones científicas por el arco del triunfo y que en oriente medio hay gente capaz de hacerse explotar en el nombre del dios de turno y pierdes la poca fe que te quedaba en el ser humano. Y es que igual habría que hacer leer a la gente a hostias.

Ya se que es muy friki y que no lo va a entender casi nadie, pero yo he estado deshuevándome un buen rato:

Julio en Madrid. Hace un calor de mil demonios y servidor no tiene jornada de verano, así que estoy todos los días hasta las seis como poco en la oficina. Este encima es uno de esos días en los que tienes mucho trabajo, estás de los nervios y acabas discutiendo con el jefe, los compañeros, la señora de la limpieza y la máquina del café. Estoy hasta el gorro de todo ya, vamosombre. Cagüentusmuertos.

Me voy de la oficina, y evalúo la cantidad de mierda que tiene encima el coche: la plantación de patatas que llevo en el techo empieza a ser perjudicial para la aerodinámica y el consumo, así que decido darle el lavado anual. Nada de especial, un túnel de lavado, splash, chof, chof, fiiiiiu y adelante. Que luego se acostumbra. No obstante al acabar lo miro extrañado: si, parece que era azul en vez de gris como yo pensaba. Y por fin consigo ver a través del cristal. Así da gusto conducir, oiga.

Por los cojones. Da gusto conducir por una autopista alemana una noche de septiembre, pero la A2 de entrada a Madrid a las seis de la tarde es otra historia. Encima un cretino de los que se intentan meter en la salida de la M30 a última hora se ha empotrado en el coche que iba delante, así que me como un atasco como el sombrero de un picador. Cigarrito, cagüendiós, cigarrito, cagëndiós, cagëndiós. Parezco Karras. Total, que por fin consigo tomar la M30 y me meto por la salida de la callé Alcalá, con mi faldita almidoná y esos nardos apoyados en la cadera. Último semáforo.

Y allí, mientras espero, lo veo. Un niño cabrón de unos ocho o nueve años con pinta de rumano, o así, viene hacia mi amenazando con un chisme de esos de limpiar las lunas de los coches. No, le digo gritando, con la cabeza y con el dedo. No me jodas que tengo el cristal niquelado y hoy estoy para pocas bromas. Pero parece ser que “no” en rumano signifíca “¿le importaría limpiarme la luna del coche, por favor?” porque el desgraciado sigue andando con una cara de cabrón de las que no se pueden aguantar. Este no servía para un anuncio de esos de seguros de vida, no. Con ese careto de hijoputa no enternece ni a Teresa de Calcuta.

La mala bestia se sigue acercando mientras verifico que tengo las puertas bien cerradas (si, si, racismo y lo que ustedes quieran, pero fíate tu del rumano y no corras) y le sigo gritando no te acerques, la puta que te parió. Pero no hay huevos. El tío llega y me dibuja con el artilugio ese un corazón en la parte derecha del parabrisas. En toda la parte derecha, con dos cojones. No he visto un corazón más grande en la vida. Si hoy me hubieran subido el sueldo, fuera sábado, hiciera fresquito, hubiera echado el mejor polvo de mi vida y la criatúra fuera de esas que te miran con unos ojitos que te derriten igual hasta hubiera cedido. Total, unos céntimos no van a ninguna parte. Pero con el día que llevo a este mamón no le doy yo ni los buenos días.

El fulano sigue ahí, perfeccionando el corazón y yo barajo la posibilidad de bajar del coche y darle las hostias que le tenía que haber dado su padre hace años, aunque claro, para eso su madre tendría que saber quien es. Además hay otros dos o tres paisanos suyos alrededor, y salir del coche significa quedarte sin ordenador, sin cartera, sin tabaco y posiblemente sin coche. Así que hago lo que puedo y mientras grito como uno de esos que ven los partidos de fútbol le doy al agua y a los limpiaparabrisas para ver si la maldita rata se va de allí, pero no hay huevos. Encima se pone a jugar con ellos, esquivándolos. Pienso que si hay suerte igual la mala bestia tropieza y cae delante del coche, y sólo soltando un poquito de embrague podría pasarle por encima, blomp blomp, y librar a la humanidad de este elemento. Hasta estoy seguro de que el juez sería comprensivo y como mucho, entre atenuantes y tal, me caerían un par de años. Buen precio. Pero no tropieza el cabrón, no. Yo estoy desencajado de tanto gritar y hacer aspavientos mientras muerdo el volante de la mala hostia que tengo, y cuando el semáforo se pone en verde el hijo de la gran puta se aparta lo justo y mientras acelero me mira con una sonrisa de esas que dicen “te jodes, capullo”. Y yo sigo adelante mientras me sale la bilis por las orejas de impotencia y de rabia.

Imaginen vuesas mercedes: un chaval español, o quizás no tan chaval, que conduce un coche por la autopista A4. O quizás mejor, la autostrada, porque estamos en Italia. El chaval (o no tan chaval) soy yo, y hace un par de horas que salí de Venezia. Vuelvo a mi casa, que está en Torino. La pianura padana, el valle del Po. Es de noche, domingo, domenica, y misteriosamente no hay nadie circulando por una de las autopistas más transitadas de Italia. En el equipo de música del coche suena La Sonrisa de Julia (servidor se precia de ser amigo de ellos, por cierto). Uno piensa que está en una road movie, o como cazzo se diga eso en español. Total, que acaba el CD y salta la radio. Suena esto:

Certe notti - Ligabue

La letra es tal que así:

Certe Notti la macchina è calda e dove ti porta lo decide lei.
Certe notti la strada non conta e quello che conta è sentire che vai.
Certe notti la radio che passa Neil Young sembra avere capito chi sei.
Certe notti somigliano a un vizio che non voglio smettere, smettere mai.

Certe notti fai un po’ di cagnara che sentano che non cambierai più.
Quelle notti fra cosce e zanzare e nebbia e locali a cui dai del tu.
Certe notti c’hai qualche ferita che qualche tua amica disinfetterà.
Certe notti coi bar che son chiusi al primo autogrill c’è chi festeggerà.

E si può restare soli, certe notti qui, che chi s’accontenta gode, così così.
Certe notti o sei sveglio, o non sarai sveglio mai, ci vediamo da Mario prima o poi.

Certe notti ti senti padrone di un posto che tanto di giorno non c’è.
Certe notti se sei fortunato bussi alla porta di chi è come te.
C’è la notte che ti tiene tra le sue tette un po’ mamma un po’ porca com’è.
Quelle notti da farci l’amore fin quando fa male fin quando ce n’è.

Non si può restare soli, certe notti qui, che se ti accontenti godi, così così.
Certe notti son notti o le regaliamo a voi, tanto Mario riapre, prima o poi.

Certe notti qui, certe notti qui, certe notti qui, certe notti….

Certe notti sei solo più allegro, più ingordo, più ingenuo e coglione che puoi
quelle notti son proprio quel vizio che non voglio smettere, smettere, mai.

Non si può restare soli, certe notti qui, che chi s’accontenta gode, così, così.
Certe notti sei sveglio o non sarai sveglio mai, ci vediamo da Mario prima o poi.

Certe notti qui, certe notti qui, certe notti qui.

No voy a traducir la canción, o al menos por ahora. Lo mejor de la noche, ahora lejana, es que entendí lo que mi primo cantaba. Y me di cuenta de que estés donde estés, hagas lo que hagas, alguien pasó por allí antes. Alguien hizo lo mismo.

Desde entonces, esa canción hace que se me ponga una sonrisa imbécil en la cara y que me cueste contener una lagrimilla. Por los buenos tiempos, ¡qué cojones!

Hay noches en las que estás despierto o no estarás despierto nunca.

Pues eso.

Actualización: Ya que la gente se pone, la voy a traducir (muy libremente, eso si, que lo que pretendo que quede es el concepto)

Ciertas noches el coche está caliente y donde te lleva lo decide él.
Ciertas noches la carretera no cuenta, y lo que cuenta es sentir que vas.
Ciertas noches la radio que pone a Neil Young parece que ha entendido quien eres.
Ciertas noches parecen un vicio que no quiero dejar, dejar nunca.

Ciertas noches montas el número, que vean que no cambiarás nunca.
Aquellas noches entre muslos y mosquitos y niebla y bares a los que llamas de tu.

Ciertas noches tienes alguna herida que cualquier amiga desinfectará.
Ciertas noches con los bares cerrados en la primera área de servicio alguien estará de fiesta.

Y te puedes quedar solo ciertas noches, que quien se conforma disfruta sólo así así.
Ciertas noches estás despierto o no estarás despierto nunca, nos vemos donde Mario antes o después.

Ciertas noches te sientes dueño de un sitio de que todas formas de día no existe.
Ciertas noches si eres afortunado llamas a la puerta de alguien que es como tu.

Es la noche que te tiene entre sus tetas, un poco madre un poco puta como es.
Aquellas noches de hacernos el amor hasta que duela, mientras nos dure.

No te puedes quedar solo ciertas noches, porque quien se conforma disfruta sólo así así.
Ciertas noches son noches u os las regalamos, de todas formas Mario vuelve a abrir antes o después.

Ciertas noches aquí, ciertas noches aquí, ciertas noches aquí, ciertas noches….

Algunas noches eres sólo lo más cerdo, lo más alegre, lo más ingenuo y lo más gilipollas que puedes
esas noches son precisamente ese vicio que no quiero dejar, dejar nunca.

No te puedes quedar sólo ciertas noches, que quien se conforma disfruta sólo así así.
Ciertas noches estás despierto o no estarás despierto nunca, nos vemos donde Mario antes o después.

O Vaffanculo day. Es una iniciativa de Beppe Grillo, del que creo que ya he hablado aquí alguna vez. Beppe Grillo es un cómico italiano de los que hacen humor con intención y no dan puntada sin hilo. Al estilo de Caiga Quien Caiga cuando Caiga Quien Caiga era un programa inteligente, y no lo de ahora. Beppe Grillo se caracteriza por estar siempre montándola para influir en la vida italiana. Para que se hagan una idea, recuerdo una petición que hizo a los pequeños accionistas de la Telecom (la Telefónica de mis primos) para que le concedieran el derecho de representación y así llegar al mínimo para poder acudir a las reuniones del consejo de accionistas para dar caña a los soplagaitas que la dirigen. O cuando sacó a la luz un estudio de Casaleggio Associati que ponía en evidencia (vease la mappa del potere) que las grandes empresas italianas pertenecen fundamentalmente a un grupo reducido de personas con participación en unas y otras.

La última idea de Beppe Grillo es el Vaffanculo Day, que en la parla de las españas sería algo así como el Iros A Tomar Por Culo Day. Grillo va a mandar un correo electrónico a todos los diputados y senadores con una iniciativa popular de ley con los siguientes puntos:

1. Ningún ciudadano puede presentarse a las elecciones (de ningún tipo) si ha sido condenado judicialmente o está en espera de juicio.
2. Ningún candidato puede ser elegido más de dos legislaturas (punto válido con efectos retroactivos)
3. Los candidatos serán votados por los ciudadanos mediante un sistema de listas abiertas.

El día 8 de septiembre hará públicas las respuestas de los diputados y senadores, dando por hecho que la falta de respuesta se considerará como estar en desacuerdo con esos puntos. Ese mismo día la gente saldrá a la calle y se reunirá en las plazas de las ciudades italianas para protestar en contra de una clase política incapaz, corrupta, demagoga y más pendiente de sus escaños que del bienestar de sus ciudadanos. La idea me place, claro. A ver si de una vez la sociedad italiana se va dando cuenta de que no puede seguir en manos de gente como Berlusconi (qué se puede decir del gran Silvio), Buttiglione (el fulano que decía que los inmigrantes tendrían que volver al desierto con los camellos o a la jungla con los monos), o el mismo Prodi,que al principio tenía buena pinta pero el professore ya empieza a mostrar las maneras de la mayoría de políticos italianos.

Y claro, uno no puede evitar mirar al patio de su casa y ver a los fulanos que aquí se encargan de gestionar la cosa pública. Y la idea de Grillo me parece muy apropiada para estas tierras en las que Zaplana y Acebes azuzan a sus huestes de hooligans contra Blanco y viceversa, Rajoy sólo sabe decir no, la ministra de cultura (ejem) está a las órdenes de intelectuales pseudoprogres de la talla de Ramoncín, el punto más importante de la reforma educativa es si la religión puntúa o no para selectividad y que los chavales sepan matemáticas y escribir sin faltas de ortografía nos importa un bledo, Zapatero sigue con el talante ese de ceder a todo para que no se enfade nadie, Llamazares no da pie con bola, haciendo propuestas a cual más surrealista en plan payasos sin fronteras vestidos de verde, el Senado es un invento para pagar una pasta a los políticos que los partidos quieren quitarse de encima, los partidos autonómicos barren cada uno para su aldea, la Iglesia sale a la calle de manifestación, las víctimas del terrorismo se las apañan para quedar como los malos y a los jóvenes lo que más nos preocupa es que haya o no botellón en Malasaña.

Propongo, digo, organizar el Iros A Tomar Por Culo Day aquí en España, y sería un puntazo hacerlo coincidir el mismo 8 de septiembre. A ver si de una vez los que mandan se dan cuenta de que han perdido todo contacto con la realidad de la calle. Sería una manifestación festiva, sin colores políticos, una forma de decir a esta gentuza que estamos hartos de ellos y que se vayan al carajo. Pero claro, tal y como somos los españoles íbamos a ir cuatro y el de la guitarra. Aquí sólo nos movilizamos si nuestro equipo baja a segunda, si nos quitan los carnavales, si nos prohiben beber unas litronas en la calle, si la Infanta tiene un crío o si la Pantoja entra en la carcel. Que no podamos comprar una casa, que una carrera te sirva sólo para ser mileurista o que haya gentuza que se lleva a manos llenas los dineros de nuestros impuestos no le importa una puta mierda a nadie.