No queda sino batirse

El pasado fin de semana volví a Zamora a pasar unos días de asueto, vino y patatas bravas, que una vez cada tanto no hace daño escapar de la gran ciudad y disfrutar de los pequeños placeres. Como ya he dicho alguna vez no me gusta conducir, así que aprovechando que Kojak iba también para allá me acoplé con total alevosía en su coche. Pero por cuestiones que no vienen al caso el domingo para volver a Madrid (algunos no tuvimos puente) no pude gorronear coche, así que tuve que pillar un billete de autobús, como la vulgar plebe. Y claro, pese a que soy un gran defensor del transporte público en todas sus expresiones siempre acaba pasándome algo que me lo hace replantear. Cuando llegué a la estación estuve echando un ojo a la gente que iba a ir en mi mismo autobús: no había ningún niño cabrón, así que igual tenía suerte y me podía pasar esas dos horas y media más o menos tranquilo. Pero no. Por supuesto.

Al subir al autobús la vi allí sentada e inmediatamente supe que mi asiento iba a ser el inmediatamente posterior al suyo, nunca falla. Era un especimen de los de libro, con los que ya había tenido yo mis más y mis menos. Yo los llamo “a mi no me pisa nadie”, y hay dos variedades posibles. La primera es un varón en torno a los cuarenta o cincuenta años, panza bien provista pero sin exagerar, las sienes empezando a clarear, ropa cara pero mal llevada, zapatos marrones viejos sin limpiar y posiblemente gafas. Nacido en provincias, la vida le sonríe y ha hecho una relativa fortuna gracias al negocio ovino e inmobiliario, por este orden. Es el típico fulano que cuando paga un vino en un bar saca un fajo de billetes aprisionado por una goma elástica y acerca a la camarera un billete de cien euros. El rey del pueblo, vamos, que va a la capital a arreglar unos negocios con un notario. El otro tipo de “a mi no me pisa nadie” es una mujer de aproximadamente treinta años pero que va vestida mitad fashion, mitad hortera. La típica que lleva unas medias con dibujos horribles, zapatos de tacón, camisa azul clara y chaqueta marrón y un bolso con estampados al estilo Louis Vuitton (podría ser falso) que ni su abuela tendría huevos a llevar. El pañuelo decorado con motivos equinos es opcional pero muy recomendable. En el pelo lleva mechas, muchas mechas, y es una mujer que se ha hecho a sí misma. Con mucho trabajo consiguió acabar la carrera de Márketing Indirecto y Estrategias Sociales Enfocadas a la Venta, o algo así, en la universidad San Antolín IEFADE (privada, por supuesto). Luego hizo un master MBASR (de esos que sirven para saber que tu padre está forrado) y con mucho esfuerzo consiguió un puesto de Business Management and Logisic Marketing en la inmobiliaria IFUSA, cuyo presidente es, casualmente, su padre. Con este historial comprenderán que ella no se deje avasallar.

Pues efectivamente, la torda del autobús era un especimen de esta segunda clase y como no podía ser menos me senté detrás de ella. Número 19, ponía en el billete que yo miraba fijamente con ojos vidriosos y cara de “esto no me puede volver a pasar a mi”. No había vuelta de hoja, ese era mi asiento. Así que nada, ocupé mi lugar esperando que el calvario empezara lo más tarde posible. Pero no, apenas el autobús empezó a moverse la tipa reclinó el asiento, raaaaas, hasta golpear mis rodillas, crak. Lo sabía. Uno no es pequeñito y en los autobuses la separación entre asientos es exigua (pese a que el que había tomado era uno de esos Express que se supone que son más cómodos) y a nada que alguien reclina el maldito respaldo servidor se queda encajonado sin poder moverse.

-Perdone, ¿le importaría echar el asiento un poco hacia adelante? Es que ya sabe, aquí hay poco sitio - le dije, con un exquisito trato de usted, porque aún no había yacido con ella.

-Ya, pero es que voy a dormir.

Agárreme aquí. La torda iba a dormir. Y yo también hubiera descansado los párpados a poco que hubiera recuperado la circulación en las piernas. Pero ella tiene “todo su derecho” a reclinar el maldito asiento y como “ella no se deja pisar por nadie” volvió la vista adelante e hizo el ademán de dormir, inclinando ligeramente esa cabeza tan bien amueblada a base de estudio, Cosmopolitan y Sexo en nueva York. En fin, que me chupé todo el viaje intentando mover un poquito los dedos de los pies para que no se gangrenasen las piernas. Su puta madre.

A lo que voy es que la mari seguramente tuviera todo el derecho de echar hacia atrás el asiento (de no haber sido así ya hubiera avisado yo a la Benemérita). Pero de lo que no tenía ni puñetera idea es que la educación, la cortesía y la urbanidad consisten precisamente en saber ejercer los derechos cuando corresponde, cuando se puede y cuando se debe, porque aunque uno esté legalmente autorizado a hacer algo el sentido común te dice que puedes estar perjudicando a los demás, o incluso que puedes estar saltándote esas insignificantes normas de urbanidad que hacen que no nos hayamos matado ya los unos a los otros y que vivamos en algo que se llama sociedad. Lo que no sabía la torda es que pretendiendo dar una imagen de persona independiente y aguerrida realmente está mostrando su verdadero interior de rastrero, inculto y egoísta.

Mucho me temo que no hay nada que hacer por lo menos hasta que estas cosas me decidan a emigrar otra vez. Pero por si acaso lee esto algún fabricante de asientos para autobús, avión o barco aprovecho para pedir por favoooooor que bloqueen el maldito mecanismo que permite a los asientos echarse para atrás. Que hay gente muy cafre que tiene que probar todo, y aunque benditas sean las ganas que tienen de ir tumbados lo hacen para luego contarlo (aunque estos suelen atender a la petición de echar el asiento hacia adelante sin problemas) y gente simplemente maleducada a la que no le importa que alguien agonice unos centímetros detrás de ellos. Porque de separar más los asientos, ni hablamos…