No queda sino batirse

Cada vez que salgo de casa y me dedico a andar por las calles de esta ciudad (aunque sospecho que pasa lo mismo en muchas otras) vuelvo a casa cabreado, indignado y blasfemando en todas las lenguas que conozco y alguna más. Y es que en vez de pasear por las calles de una ciudad civilizada parece que uno lo que está es en plena sabana peleando con leones, rinocerontes y demás fauna.

Cada vez tenemos menos educación, y no me refiero a lo que se enseña en los colegios (o lo que se enseñaba antes de las sucesivas reformas educativas, vaya usted a saber qué carajo se enseña ahora) sino a la educación de toda la vida, a las normas de comportamiento en sociedad. Por ejemplo, supongo que se habrán dado cuenta de que cuando vas andando por una acera estrecha y te cruzas con alguien es necesario girarse un poco para que no choquen los hombros. Bien, pues cuando el energúmeno con el que te cruzas pertenece a las subespecies ejecutivo agresivo, bakala de barrio, quinceañera putón, soplapollas con gorra hacia atrás o maruja soy-más-chula-que-la-hostia siempre es servidor el que se gira para permitir el paso. Rara vez estos especímenes hacen siquiera el amago de hacer lo propio. Alguna vez he probado a resistir y no girarme, pensando en que igual uno es demasiado previsor y que permito el paso con demasiada antelación, por lo que la persona que se cruza conmigo simplemente no tiene necesidad de permitirme el paso a mi, así que he probado, faltando a mis escasos principios, a no girarme y continuar adelante. Bien, pues el resultado siempre ha sido el mismo: colisión y mirada asesina del imbécil de turno pidiendo explicaciones. Cómo es posible que un mozo bien plantado como usted sea tan mal educado, en el caso de las personas de edad superior a la mía, quita de ahí, carca de mierda, los más jóvenes.

Capítulo aparte merecen los supermercados. Uno entra a comprar un poco de leche y sale con ella, si, pero de la mala. Señora (o señor, afortunadamente cada vez somos más los hombres que hacemos la compra) con carrito. Mucho cuidao. Nada de llevarlo por un lado del pasillo para permitir a los que vienen de frente pasar. No, no, mejor zigzagueando para que no pase ni Dios. Y en el momento en el que hay algún estrechamiento (una columna, un palé con productos que están reponiendo) parada y fonda. Se aparca el maldito carrito allí y el interfecto se pasa diez minutos decidiendo que lata de atún comprar. Y en los cruces nada de pase usted primero, por favor. Eso le toca al pringao de turno, usease, servidor. Y eso si tenemos suerte y el padre o la madre de turno no se ha llevado al maldito crío (ese que seguro que se sentaría detrás de mi en un avión) y le deja conducir el carro. El niño funcionando a lo Schumacher mientras el progenitor le ríe la gracia. Además el infante cabrón acaba siempre estocinando el carrito contra mis rodillas. ¡Vuelve, Herodes!

Desgraciadamente hay muchos más momentos en los que la gente se comporta por la calle sin educación alguna, como cuando las señoras de mi barrio, con más laca en el pelo que la madre que las parió) se dedican a pasear jugando al “a tapar la calle que no pase nadie” (he visto avenidas con aceras de cinco metros en las que era imposible adelantar, lo juro) o cuando dos familias, vestidas con el chándal de los domingos, se paran para hablar de Operación Triunfo en el medio de una calle abarrotada impidiendo el paso a cualquiera que lo intente. Pero hay algo que me pone de los nervios particularmente, y son los imbéciles que intentan entrar en los vagones del metro antes de que la gente salga. Es que aparte de maleducado hay que ser gilipollas. Pero vamos a ver, ¿no te das cuenta, imbécil, de que si te plantas delante de la puerta y no dejas salir a la gente que está dentro del vagón no vas a poder entrar? Tan complicado es moverte un puñetero metro a tu izquierda (o derecha, según el gusto de cada uno), esperar escasos cinco segundos a que la gente salga y luego ya pasar al vagón?¿Crees que te van a dar un premio por ser el primero en entrar, alma de cántaro? Ya no te pido que dejes pasar primero a esa señora embarazada o al anciano del bastón, que eso es muy cursi y ya no se lleva (de ceder el asiento, ni hablamos), sino de que me dejes salir para que tú puedas entrar. Pero como lo más que has leído en tu vida es el Teleindiscreta no te entra en la cabeza esa tuya que no usas más que para sostener la gorra (que llevas con la visera hacia atrás y jamás te quitas el entrar en sitio cubierto).

Últimamente he empezado a perder la fe y ahora salgo del metro siempre con el codo por delante. Uno es bien plantado y en caso de encontronazo no debería llevar las de perder, así que apenas se abren las puertas salgo escopetado arremetiendo con el codo contra las costillas del fulano que me cierra el paso. Suelo hacerle retroceder produciendo mi alborozo y su dolor intercostal, pero me da que mi primo no aprende nunca la lección. Y a veces cuando el maleducado es una persona de edad (no sólo los jóvenes pierden valores, en este país muchos nunca los tuvieron) da un poco de reparo quitárselo de delante por las bravas. Aunque, por lo general, funciona. Pero no me gusta nada llegar a estos extremos. Se supone que somos personas, seres sociales que hemos aprendido con los siglos a vivir en comunidad respetándonos mutuamente. Por lo que desde aquí propongo la creación de un carné de peatón sin el cual estuviera prohibido salir a la calle. Se conseguiría mediante un examen similar al del carné de conducir y también podrían perderse puntos según las infracciones. Al quedarse sin puntos, quince días sin salir de casa y nuevo exámen. Y que los agentes del orden pudieran afear en público la conducta al cretino que entra en el metro por las puertas de salida, va con patines por la acera o se para a charlar en la parte izquierda de las escaleras mecánicas. A ver si así uno puede salir al espacio común sin temor a volver a casa cabreado, insultado y contusionado.